Beobachtungshumor
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?
- "Mach bloß kein Scheiß."
Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.
Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"
Ich: "Das gibt's nicht."
Harry Potter: "Doch."
Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck!
Triathlon...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟
In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
Ich soll kindisch sein?
Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!