Beobachtungshumor

Wow, dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füße heben...

Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“

Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".

Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Like für einen Keks!

Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?

Gemacht von China, verbreitet durch Italien...

Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären... nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Sohn: "Danke."

In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit. Der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er sie und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft. Sie lässt sich auch nicht von ihm stören.

Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn: "Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.