Beobachtungshumor
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen/Trinken einnehmen muss.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Feuer?
Wenn Putin ausgeht, freuen sich alle!
Kann man, wenn Minecraft rund wäre, noch Leute blockieren?
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.
"Trump, als was verkleidest du dich an Halloween?"
"Als mich selber. Hat letztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene."
Bei Loch Ness in Schottland fragt ein Tourist seinen Reiseführer: "Sagen Sie mal, wann taucht Nessie denn gewöhnlicherweise auf?"
Der Führer antwortet: "Meist nach 10 Schnäpsen!"
Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.
Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!" Darauf Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?
Sie haben die selben Hobbits!
Der Moment, wenn du merkst, dass es keinen Menschen gibt, der Harry Potter nicht kennt.
Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Deine Mutter heißt Bernd und boxt auf dem Rummel.
Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."
Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei. Die machte: "Bzzzz!" Das merkte sich der Papagei. Später flog er in die Stadt. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine sagte: "Halt's Maul!" Auch das merkte sich der Papagei. Etwas später flog er zurück zu seiner Besitzerin. Diese sprach: "Sag was." Aber der Papagei machte nur: "Bzzzz!" Die Frau sagte: "Sag noch etwas!" Und der Papagei kreischte: "Halt's Maul!"