Beobachtungshumor
Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!
Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.
Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.
Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, sieht einen Spiegel und sagt: „So ein hessisches Bild hätte ich auch weggeschmissen!“ 😂👏
Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!
Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?
Landrover.
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Das schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach Suppe!
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.
Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.
2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtisch im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris?", wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit."
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum, fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: "Ich dachte, Birnen können nicht fliegen?" Sagt die Birne: "Können sie auch nicht, aber ich bin Birne Maja."
Good night, sleep well :)))
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!
Steffan, (46), Fotograf
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"