Beobachtungshumor

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar einen Planetenring hat.

Deine Mudda ist so fett, dass ihre Telefonnummer auf der Waage steht!

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."

Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"

Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"

Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"

Auf der Uhr steht:

Fressenszeit

Schlafenszeit

Spielzeit