Beobachtungshumor

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!

Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"

Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Wie eifersüchtig sind die Sternzeichen**

**Widder** 100%

**Stier** 60%

**Zwillinge** 44%

**Krebs** 82%

**Löwe** 63%

**Jungfrau** 89%

**Waage** 50%

**Skorpion** 250%

**Schütze** 61%

**Steinbock** 2%

**Wassermann** 133%

**Fische** 17374%

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?

Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.

Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?

Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Mein Humor ist so schwarz, er wird in den USA auf der Straße von Polizisten erschossen.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"

"NEIN, Thomas!"

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."