Beobachtungshumor
Sohn zu seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
Memes
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"
Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."
"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"
– Mama und die Autokorrektur.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."
Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"
Kunde: "Naja, für immer."
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.