Beobachtungshumor
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Bruder:
Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.
Schwester:
Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.
Isabel:
Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂
Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“
Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"
Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"
Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.
Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".
Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”
Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”
Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”
Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.
"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"