Beobachtungshumor
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.
Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Die wirklich besten Dinge im Leben gibt es kostenlos.
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Chuck Norris krümelt beim Trinken!
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"