Beobachtungshumor
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Erster Flug nach Corona.
Hallo, ich bin euer Pilot, ich arbeite heute die...
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Deine Mutter ist so fett, sie dient als Vorrat bei McDonald's.
Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Hände waschen – totaler Unsinn!
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch, sondern die Welt runter!
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
- Weil die Preise gestiegen sind.
Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Ein Tag auf dem Merkur dauert so 1408 Stunden. Genauso wie ein Montag auf der Erde.
Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.
Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.