Beobachtungshumor

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?

"Das war das falsche Loch."

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“

Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.

Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.

Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!

Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.

Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".

Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

1 min später:

Ich gehe nach draußen.

2 min später:

Jetzt fotografieren mich alle.

3 min später:

Ich bin blind!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?

Gemüseauflauf!

Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.

Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.

Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"