Beobachtungshumor

Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"

Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"

Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

"Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du Kinder bekommen, die genauso unartig sind!" "Ah, Mama, jetzt hast du dich aber verraten!"

I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.

Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕

Harry gegen Voldemort

Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!

Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!

Voldemort: Warum?

Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!

Voldemort: Und was?

Harry: Eine Nase!

Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨

"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?

Affen sind behaarter!

Deine Mutter trinkt deinem Vater das Bier weg.

Deine Mutter ist so fett, sogar Thanos muss 2 mal schnipsen.

Jucken zwischen den Zehen.

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."

Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:

Mädchen: "Rauchst du etwa?" Vater: "Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS."

Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort...”