Beobachtungshumor

Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

😂👍So muss es sein !😂

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...

Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?

Weil es „made in China“ ist.

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.

"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."

"Ein was?"

"11 Hamburger."

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"

Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"

Chuck Norris krümelt beim Trinken!

Deine Mutter ist so hässlich, da wird sogar ein Happy Meal traurig.

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.

Deine Mudda ist so fett, dass ihre Telefonnummer auf der Waage steht!

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Ayse + Stana = 230 Kinder, darunter Ardil und Miljan.

Wer hat so viel Ausdauer, um Kinder zu machen? Der Mehmet und der Bobanic. Jo, Grüße gehen raus an die Famul. Keine Schweizerpässe!

Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus?

Die einen bauen Mauern, damit die Menschen drinnen bleiben, die anderen, damit die Menschen draußen bleiben.