Beobachtungshumor
Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Otto ging den Bürgersteig lang, da lag ein Geldschein mit Gummiband. Da sagte Otto: "O! So ein Gummiband kann ich gut gebrauchen."
Bei einer Klausur schaut man...
nach oben für Inspiration.
nach unten für Depression.
nach rechts und links für Information.
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 232 Fliesen.
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bekommt er aus Respekt den ganzen Laden.
Der Moment, wenn du deine Telefonnummer nicht kennst und dein Freund sie dir sagt.
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Deutscher: „Verstehen Sie auch nur ein Wort Deutsch?“ Engländer: „No.“
(Wer den Witz versteht, schreibt "Ich verstehe ihn" in die Kommentare.)
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.
Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"
Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"
Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"
Putin war in der Hölle. Der Teufel wurde danach mit auf dem Rücken gefesselten Händen, verdächtigen Spuren am Gesäß und einem Loch im Hinterkopf gefunden.
Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?
Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,9% dein Vater.
Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, rufen die Wale: "We are Family."