Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Maus

    • Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.

    1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.

    2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.

    1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?

    3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.

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    • Jogger

    • Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

    Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

    Herr Peters: „13 Uhr 20.“

    Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

    Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

    Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

    Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

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    • Fritzchen

    • Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"

  • 1

    • Mann

    • Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

    Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

    „Aber du hast doch gar keinen Mann?“

    „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

  • 6

    • Donald Trump

    • Harry Potter sagte im 1. Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei. Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?

  • 1

    • Papa

    • Papa, Papa, wieso heiß ich Flower?

    Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist.

    Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Coco?

    Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokusnuss auf den Kopf gefallen ist.

    Zweiter Bruder: Papa, Papa.

    Papa: Hals-Maul, Amactus!

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    • Fußball

    • Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

  • 1

    • Tram

    • Entschuldigung, dass ich zu spät gekommen bin, aber die Tram hatte einen Platten.

  • 3

    • Donald Trump

    • Was ist der Unterschied von Donald Duck und Donald Trump?

    Donald Duck ist eine Witzfigur in Comics und Donald Trump ist eine Witzfigur in echt.

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    • Alter

    • Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

    Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

    Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

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    • Detail

    • Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

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