Beobachtungshumor
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
Was will ein Mann beim Sex nicht hören?
"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕
"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"
"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Affen sind behaarter!
"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"
"Zwölf", antwortet Tommi.
"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.
"Nur eine".
"Und die anderen 11?"
"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."
Ich mag keine Tierquälerei.
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"
Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.
WIESO HAT IKEA OFFEN???
America's first? Germany's Förster 😆😆
Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."