Beobachtungshumor

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"

Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!

Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.

Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht totklatschen.

Dude, a firetruck is actually a watertruck.

Meine Chefin ist eine aufreizende, aber strenge Frau.

Sie rügte mich, weil ich letzte Woche 4 Mal zu spät kam.

Beim 5. Mal kam ich zu früh.

Das musste sie erst mal schlucken...

Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.

Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.

Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"

Deine Mutter: "Gut."

Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."

Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."

Chef: "Danke. Wir melden uns."

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst sie 8 Folgen Harry Potter.

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧