Beobachtungshumor

Dude, a firetruck is actually a watertruck.

Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.

Meine Chefin ist eine aufreizende, aber strenge Frau.

Sie rügte mich, weil ich letzte Woche 4 Mal zu spät kam.

Beim 5. Mal kam ich zu früh.

Das musste sie erst mal schlucken...

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.

Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Wenn deine Mutter aus dem Battlebus springt, denken die Spieler, es wäre Sonnenfinsternis.

Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".

Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".

Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen, holt der eine Jäger Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an.

Sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, Du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“

Meint der Erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als Du!“

Als Präsident Selenski vom russischen Geheimdienst in einer Schule verhört wurde, mussten sich die FSB-Agenten per Handzeichen melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Ich bin Halb-Grieche.

Fetalicherseits!

Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.

Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!

Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, da steht eine Hüpfburg.