Beobachtungshumor
"Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!"
"Ach wirklich?", freut sich die Oma.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!"
Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You are banned from the real-life server.“
Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."
Es gibt größere Dinge als unser Einkommen – unsere Ausgaben.
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃