Beobachtungshumor

Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.

Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

Ein Millionär!

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"

Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"

Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.

Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.

Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

1 min später:

Ich gehe nach draußen.

2 min später:

Jetzt fotografieren mich alle.

3 min später:

Ich bin blind!

Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

Tipp für einen flachen Bauch:

Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!

Autobahn

"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"

"So eine Scheiße!"