Beobachtungshumor

Trump hat im Rosengarten des Weißen Hauses bekannt gegeben, dass er das Pariser Klimaabkommen kündigt.

Der nächste Präsident verkündet im Seerosenteich des Weißen Hauses, dass das ein Fehler war.

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, dann weißt du's.

Chuck Norris baute als Kind einmal Sandburgen, heute sind es die Pyramiden.

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggelschmuggel.

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt!

"Gleichmitte" spielt ohne Gold und Web's. Voll der J4DE!

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen. Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch.

Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher“. Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin.

Chuck Norris hat neulich die Polarnacht durchgemacht.

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

- Name und Hobbys bitte.

- Michael Jackson.

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Überbrückungshilfen.

Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.

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Alle Kinder spielen Völkerball, außer Jana, die macht ein Drama! 😂😅

In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.

Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Wofür steht die französische Flagge?

Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.