Beobachtungshumor

Parship

"Wohne auf der Pflaumenallee."

"Suche Mann aus der Sackgasse!"

Corona24

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)

Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.

Das nenne ich Diskussion.

"Ich mag kein Brot essen!"

"Aber du musst dein Brot essen!"

"Warum?"

"Damit du groß und stark wirst!"

"Warum?"

"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Mein Onkel meint, ich wirke ohne Make-up autistisch.

Ich habe ihm heute gesagt, dass das "authentisch" heißt.

Er verwechselt das immer.

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Wieso ist RB Leipzig so schlecht? Weil sie zu viel Red Bull in sich rein gekippt haben.

Ich war gerade auf einer Halloween-Party für Rapper und Rap-DJs aus Tschechien, und alle waren im gleichen Kostüm!!

Ich konnte nicht erkennen, welche Hexe die Wich war!

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"

Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...

Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker von der Titanic benutzt.

Deine Mutter ist so fett, sie war der Grund, dass die Titanic untergegangen ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, wird deine ganze Telefonnummer angezeigt.

Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman

Der Lehrer: "Überlegt euch einen Satz, wo das Wort 'immerhin' vorkommt!"

Mehmet meldet sich und sagt: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5 und heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."

Der Lehrer: "Sehr schön!"

Fritzchen meldet sich.

Der Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist mit dir?"

Fritzchen: "Meine Mutter hat gestern den Nachbar gedatet. Immerhin hat mein Vater das mitbekommen."

Deine Mutter ist so fett, selbst Jupiter ist kleiner!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.