Beobachtungshumor

Warum werden Beamte senkrecht beerdigt?

Damit keiner sagen kann, hier liegt die faule Sau.

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... die Polizisten kamen mit einer Verwarnung davon.

Frankreich gegen Nigeria. Bin gespannt, ob Frankreich gewinnt, oder ob Nigeria zuerst verdurstet.

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Getränk und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie trotzdem billiger davon.

Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."

"Aber es regnet doch so doll."

"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."

"Damals wart ihr obdachlos..."

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"

Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Ruben?

Hitler hat einen Schnurrbart.

Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.

Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Der Film "Titanic" ist besser angekommen als das Schiff selbst.

**Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

**Sagt Herr Meier peinlich berührt:**

"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Gandalf zu Putin: „Das dunkle Feuer wird dir nichts nützen, Flamme von Udun. Zurück zu den Schatten! Du kannst nicht vorbei!“

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?