Beobachtungshumor
Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.
Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.
Christiano Ronaldo.
Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's eilig.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.
Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."
Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!
Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“
„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.
„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.
Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen/Trinken einnehmen muss.
Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.
"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"
"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten?
Er hat 2 Augenklappen.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.