Beobachtungshumor
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Volksvertreter verkaufen .....
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus?
Die einen bauen Mauern, damit die Menschen drinnen bleiben, die anderen, damit die Menschen draußen bleiben.
Auch Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.
Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“
Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"
Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.
"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.
Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"
Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"
Sagt der Autofahrer: "D-A-S"
Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben, und sieht dann, was der Nebentisch erhält.
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.
- Und sind wieder hineingegangen.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."