Beobachtungshumor
Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Was haben Serben, aber Albaner nicht? Qualifikation für den World Cup.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Strand liegt, Greenpeace denkt, ein Wal ist gestrandet.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht in die Lobby reinpasst.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.
~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden
Egal wie lustig du bist, Peter war Lustiger!
Chuck Norris ist der Einzige, der deiner Mudda standhalten kann.
"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
Harry Potter und der Stein der Hamster.
Harry Potter und die Kammer der FFP2 Masken.
Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne.
Harry Potter und das leere Regal.
Harry Potter und der Orden der nützlichsten Impfung.
Harry Potter und die halb volle Nudelpackung / Harry Potter und der halb verblutete Prinz.
Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel.
Ich muss aufhören zu fragen: "Wie blöd kann man sein?" Manche Leute sehen das als Herausforderung.
Natalie Fall soll gefälligst sofort facetimen mit mir, aber zack, zack!
Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"