Beobachtungshumor

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Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."

Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“

Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Polizist: Haben Sie getrunken?

Fahrer: Nein.

Polizist: Müssen Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“

„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.

„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"

Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.

"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.

Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".

Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.

Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"

Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"

Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"

Sagt der Autofahrer: "D-A-S"

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“

Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.

- Und sind wieder hineingegangen.

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss!“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will. 🙄

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:

"Q tut c w"