Beobachtungshumor

Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"

SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"

Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na, auch gefurzt?“

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.

15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn

und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat

Normale Menschen:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."

Ich:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

Ein Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?

Sie baut einen Sandkasten!

Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"

Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.

Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.