Beobachtungshumor

Deine Mudda ist so dumm, sie guckt in den Spiegel und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner aus unserem Haus!"

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂

Chuck Norris kann den Papierkorb vom Desktop löschen.

Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!

Monster gucken, bevor sie ins Bett gehen, unter das Bett, ob Chuck Norris sich darunter versteckt.

Mathe

Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.

X war immer 10.

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"

Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.

Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"

Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"

Diese antwortet: "Gemein!"

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."