Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."
Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"
Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."
Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."
Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.
Der Film "Titanic" ist besser angekommen als das Schiff selbst.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Du kannst dich auf den Boden setzen, der ist Dreck gewohnt...
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Steigerungsformen von infizieren: Infizieren, infozieren, infilzieren.
Das Hopkins-Institut weist für Anfang Juli im "ungeschützten" Weißrussland nur noch 4-5 Corona-Tote in seiner Statistik aus. Es fällt damit der eigenen Corona-Mafia in den Rücken und reißt der ganzen Heuchelbande die Maske vom Gesicht.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“
Mit jedem sinnvollen Beitrag von Jana wird ein Einhorn geboren.