Beobachtungshumor
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.
Obdachlos
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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.
Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
Was ist die beste Torhüterin?
Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.
Chuck Norris glaubt an das Gute im Menschen.
Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"
Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."
Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."
Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"
Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
McDonald's ruft bei dir zu Hause an und sagt, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.
Deine Mutter ist so fett, dass man für sie eine extra Landkarte braucht.
Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...