Beobachtungshumor

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.

Otto ging den Bürgersteig lang, da lag ein Geldschein mit Gummiband. Da sagte Otto: "O! So ein Gummiband kann ich gut gebrauchen."

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?

Terroristen haben Sympathisanten!

Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.

Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."

Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!

Ich: Welches Ende meinen sie?

Lehrer: Raus!!!!

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"

SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"

Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?

Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

Ein Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

"Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.

"Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"

Warum will Donald Trump Grönland haben?

Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.

Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?

Sie baut einen Sandkasten!