Beobachtungshumor
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Feuerstern und Sandsturm gehen spazieren. Sandsturm fällt hin. Da sagt Sandsturm: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein." Feuerstern antwortet: "Und dreckig bist du auch."
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Chuck Norris schafft bei Fortnite einen legendären Sieg!!
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
3.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.
Was macht Steve in seiner einzigen Singleplayer-Welt?
Antwort: Er besucht Alex.
Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer – und mit einem riesigen Spieß bewaffnet – einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen.
Warum kann Amerika kein Schach mehr spielen? Weil die zwei Türme fehlen!
Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."
Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!
Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.
Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.
Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester.
Drei Schiffbrüchige sitzen auf einer einsamen Insel: ein Ostfriese, ein Berliner und ein Bayer. Eines Tages wird eine Flasche angespült. Der Berliner öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus: "Endlich frei! Jeder hat einen Wunsch frei!" Der Berliner: "Ich will nach Hause." Sofort ist er weg. Der Bayer: "Ich will nach München." Weg ist auch er. Der Friese überlegt und überlegt. Dann sagt er: "Ganz schön langweilig hier! Ich wünschte, die beiden anderen wären wieder hier!"
Ich finde den Sandmann total toll. Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen.
Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“
Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.
Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.
Die Chinesen sind die nettesten Menschen auf der Welt.
Warum? Sie sagen als Begrüßung nie „Hau“!
Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"
Was ist orange, blond und hässlich?
• Donald Trump.
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.