Beobachtungshumor

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll.

Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube, meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.

ZEHN MINUTEN SPÄTER

Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.

Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."

Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"

Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.

Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"

Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."

Weihnachten steht vor der Tür und die Familie Müller sitzt gemütlich beisammen. Da klingelt es an der Tür und die Mutter öffnet. Der Postbote sagt zu ihr: "Hier bringe ich Ihnen Ihre 50m Rolle Papier." Aber wir haben keine 50m Rolle Papier bestellt, doch haben wir, ruft Evi, die brauche ich für meine Wunschliste!

Ein Araber lebt seit 40 Jahren in Chicago. Er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben." Es grüßt dich dein Vater.

Sofort erhält er eine Antwort: "Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich 'Die Sache' vergraben."

Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt. Das Militär, das FBI und ein SWAT-Team rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben. Jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen." Es grüßt dich Ahmed.

Zwei besoffene Kumpels pinkeln in der Öffentlichkeit, mitten in einer Stadt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Sofort aufhören und einpacken!" Der Polizist geht weiter. Plötzlich fängt der eine Kumpel an zu lachen. Fragt der Andere: "Was ist denn mit dir los?" Sagt der Andere: "Ich hab den Bullen gerade schön verarscht! Eingepackt hab ich ihn, aber nicht aufgehört."

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Womit binden sich Asiaten die Augen zu? Zahnseide.

Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.

Lehrer: Was ist eure größte Angst?

Sarah: Schlangen.

Julian: Löwen.

Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.

Hanna: Tom.

Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"

Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.

Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“

Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“

Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“

Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“

Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“

Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“

Harry Potter als Märchen:

Harry Potter und der zauberhafte Stein.

Harry Potter und die gruselige Kammer.

Harry Potter und der mysteriöse Gefangene.

Harry Potter und der magische Kelch.

Harry Potter und der goldene Phönix.

Harry Potter und der wunderschöne Prinz.

Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer.

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.

Gefängnis

Drei Blondinen kommen ins Gefängnis. Der Wächter: "Ich lasse euch raus, wenn ihr 100 Berge besteigt."

Die Blondinen ziehen los.

Nach 99 Bergen sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, gehen wir zurück."

Fragt der Mathelehrer Timmy: "Timmy, du hast 3 Euro und ziehst einen ab, wie viel Euro hast du jetzt?"

Timmy: "Naja, 3 Euro und was der eine dabei hatte."

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

- trocken!

Eine Blondine geht spazieren und sieht in einem Schaufenster einen Toaster. Sie geht in den Laden und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch darauf antwortet die Verkäuferin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

Am nächsten Tag kommt die Blondine mit einer braunhaarigen Perücke wieder und sagt: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin sagt nur: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Enttäuscht geht die Blondine wieder nach Hause und kommt am nächsten Tag mit einer rothaarigen Perücke wieder. Sie sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin antwortet wieder: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Da wird die Blondine sauer und fragt die Verkäuferin: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?" Darauf antwortet die Verkäuferin: "Im Schaufenster steht kein Toaster, das ist ein Radio."

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

“An nackte Männer”, antwortet die Frau.

Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

“Nackte Männer natürlich.”

Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.