Beobachtungshumor

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst sie 8 Folgen Harry Potter.

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

Ron wird Vertrauensschüler.

Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"

Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"

Mega.

Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.

Wenn Chuck Norris eine Hardware streichelt, wird sie zur Software.

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"