Beobachtungshumor

Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?

Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“

Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.

Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Bei iPhone wirst du veräppelt.

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.

All You Need Is Love (and wifi).

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"

"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"

"Und wie ist es?"

"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."