Beobachtungshumor

Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.

Heute könnte es Trump sein.

Angeklagter: "...also, Herr Richter, ihm kann man es aber auch nie recht machen: breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt."

Niemand.

Wirklich niemand.

Erkan: Pizzateig!

Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"

"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.

"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"

Heutzutage hat jeder Mensch zwei Gesichter.

Das schöne Gesicht mit Maske und das hässliche Gesicht ohne Maske!

Sitzen zwei Giraffen auf dem Baum. Da fällt die eine runter, und die andere heißt Gisela.

Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?

Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.

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Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.

Deine Mutter ist so rund, dass die Beine als Inliner benutzt werden!

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Felix ist lustig!

Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?

-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Zwei Leute unterhalten sich.

Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Trump ist wie ein Scheißwetter. Danach kann nur die Sonne kommen!

"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"