Beobachtungshumor
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Piotr sagt, dass Alex ein Indianer ist.
Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)
Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!
Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Treffen sich zwei Voyeure. Der eine: Was machst du heute?
Der andere: Mal kucken!
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Ali ist der Einzige, der bei Burger King ein Mettbrötchen bestellen kann.
Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,
wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.
Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.
Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.
An was denkt ein Alman, wenn er das Wort Corona hört?
An das Bier? An das Virus?
Richtig, an Spiritus!
Korrekt, das war ein Reim! Gut rausgefunden 👍🏽
Random Person: Wen magst du weniger, Dolores Umbridge oder Rita Kimmkorn?
Ich in Gedanken: Toll, jetzt muss ich mich entscheiden zwischen der Zicke vom Tagesprophet und der Zicke vom Zauberei-Ministerium. 😑
Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!
Hast du Corona, komm bloß nicht so nah!
Rolling Stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"