Beobachtungshumor
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“
Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser Deutsch.
Wann ist das Fußballspiel Jamaika gegen Kolumbien zu Ende?
Wenn die Jamaikaner das Gras aufgeraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien in die Nase gezogen haben.
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“
Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!"
Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.
Das Ganze nennt man Pott-Cast.
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Seit gestern spielt Chuck Norris Schach. Wieviele Elo-Punkte hat er heute?
Alle.
Vorsicht!! Bei Witzen über Corona-, Klima- und Flüchtlingskrise droht Anzeige!!! Warum? - Wegen Störung der öffentlichen Unordnung.
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Chuck Norris schläft nicht mit Licht, weil er Angst vor dem Dunklen hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Deine Mudda ist so fett, sie stopft den Mariannengraben aus!
Was heißt Zugführer auf Chinesisch?
Wa-Gong!
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?