Beobachtungshumor
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.
Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.
"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.
"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.
"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"
"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"
Chuck Norris kann eine Drehtür knallen.
Was kam zuerst: das Ei oder die Henne? – Chuck Norris.
Louis ist der coolste weltweit!
Sucuk, Sucuk, Sucuk, türkisch ist die Sucuk!
Sucuk, Sucuk, Sucuk, türkisch ist die Sucuk!
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Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"
"Ich hätte gerne Tampons bitte."
"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"
"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."
@SelenaSoulreaper I love your source code.
Ist der Mai kühl und nass, macht's auch in der Stube Spaß.
Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner: "Man darf kein Essen mitbringen."
Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.
Harry und Ron haben WhatsApp bekommen und streiten sich darauf.
Harry schreibt in voller Eile: "Ey hoer mal uf mi tu besimpfe!"
Ron: "Lern, tu erst5maal Deusch! 😬"
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Warum sind alle Italiener so klein?
Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.