Beobachtungshumor

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

McDonald's ruft bei dir zu Hause an und sagt, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?

Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"

Chuck Norris kann den Papierkorb vom Desktop löschen.

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Monster gucken, bevor sie ins Bett gehen, unter das Bett, ob Chuck Norris sich darunter versteckt.