Beobachtungshumor

"Hallo, Sie haben die Scheibenwischer noch an!"

"Klar. Mache ich immer so. Da wird's für die Knöllchenverteiler schwierig."

Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.

Chuck Norris kann Frauen verstehen.

Chuck Norris putzt sich auch abends die Zähne mit Aronal.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"

Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

Deine Mutter ist nicht faul.

Sondern?

Einfach nur motiviert, nichts zu tun.

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Chuck Norris hat den echten Fuffziger.