Berg-Witze
Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."
Alle laufen den Berg hoch, außer Paula, die ist fauler.
"Wie war dein Ski-Urlaub?"
"Es ging so."
"Wo hast du dich denn rumgetrieben?"
"Naja, eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!"
Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.
Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.
Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"
Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."
1. Warum heißt er Hundemonit? Weil er ein eckiger Hund ist und gerne auf Pokémon steht!
2. Was ist der dümmste Witz der Welt? Wenn ein Hund von einem Berg springt! [Hundemonit ist zu hart auf den Boden gefallen.]
Wenn deine Mutter sich auf einen Berg vor die Sonne stellen würde, denkt jeder, es gäbe eine Sonnenfinsternis.
Was fährt einen Berg hoch und macht Musik? Eine Seilband!
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.
Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"
Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug einen Berg hinaufläuft, denken alle Leute, die Sonne geht auf.
Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.
"Das ist die Themse."
"Nein, das ist die Seine."
"Themse."
"Seine."
"Themse."
"Seine."
"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."
Rosen sind rot, die Sonne ist heiß, die Berge in Amerika jucken mich nen Scheiß.
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.
Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denken alle, es ist Sonnenaufgang.
Welcher Berg sagt die ganze Zeit nur „Aber“?
Der Große Arber.
Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."
Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."
Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."
Schweizer: "Wir auch."
Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅