Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Wer besiegt Bäume? Spruce Williams!
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
Was macht eine Mathematikerin beim Skifahren?
Sie rechnet mit Brüchen!
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.
Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."
Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."
Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“
Zwei Mäuse sitzen auf der Wiese.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Darauf die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch Pilot werden!"
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
