Berufswitze
Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt: "Wo ist hier der Backstage-Bereich (Backen)?" 😂
Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.
"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"
"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"
"Was warst du denn früher?"
"Fahrer in einem Schulbus!"
Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?
Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Gimme money
Ein Informatiker bestellt in der Gaststätte:
„Eine Festplatte mit Spaghetti-Code und dazu bitte ein Bit!“
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Was trinken Leitungskräfte?
Sie trinken Leitungswasser! 🤣
Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt? Lippenstift!
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.
Zwei Jäger treffen sich im Wald.
Beide tot.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Ein Lagerist heißt Lagerist, weil er meistens im Lager ist.
"Ich mag offene Menschen."
- Torsten, 47, Chirurg.
Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“