Berufswitze
Wie nennt man eine Einpackhilfe im Weltall?
All-Packer!
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
- Wie konntest du nur mit ihr schlafen?
- Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?
- Die Autopsie!!
- Sag mir nicht, was ich tun soll!
- Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Was steht bei einem Mathelehrer auf dem Grab? "Damit hat er nicht gerechnet!"
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!
Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?
Fordnite.
Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?
Wilhelm!
Welche Taste auf der Tastatur wird von Piraten am liebsten genutzt?
Die "Enter"-Taste!
Was macht der Mathe-Lehrer im Garten?
Sagt die eine: "Wurzel ziehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.
Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"
„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“
— Frank, 44, Hausmeister.
Ein Japaner bei einer Zeitung.
Chefredakteur.
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Deine Mutter arbeitet beim Metzger, als größtes Fleisch der Welt!
Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“