Berufswitze

Was steht am Grab eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Was sagt ein Feuerwehrmann zum Feuer?

„Ich mach dich kalt!“

Wie heißt ein arabischer Fotograf?

Allemallachen!

Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"

Der Spieler sagt: "Tomaten."

Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"

Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Pommes-Fett.

„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“

— Frank, 44, Hausmeister.

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?

Fordnite.

Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!

Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?

Wilhelm!

Deine Mutter arbeitet beim Metzger, als größtes Fleisch der Welt!

Welche Taste auf der Tastatur wird von Piraten am liebsten genutzt?

Die "Enter"-Taste!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.

Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!

Ein Japaner bei einer Zeitung.

Chefredakteur.

Was macht der Mathe-Lehrer im Garten?

Sagt die eine: "Wurzel ziehen!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"