Besucher-Witze

Wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht dem erwünschten Erfolg

Verkäufer: "Wie hätten sie demn ihr Popcorn?" Besucher: "Wie meine Freundin." Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."

Neuer museumswächter: sie werden zufrieden mit mir sein Chef ich habe heute einige dieser zerfledderten bildern verkauft bekommer

Wenn deine Mutter in den Zoo geht versuchen die Besucher deine Mutter zu füttern

alle sind im kino nur nicht diego der ist in chile

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

Heute Morgen klingelte es bei mir, und ein Creeper stand dort. Ich fragte ihn, was er will. Er sagte nur: "Boom".

uff uff uff wir gehen in den Zoo, da ist ein schöner Geier der zeigt uns seine ..........

Flügel

Fritzi geht mit seinem Vater in den Zoo Fritzchen was ist das denn für ein hässlicher Gorilla Vater PST wir sind erst an der Kasse

Volldemort vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: Pro Nase 25€.Volldemort(75Jahre)Oh freier Eintritt.Volldemort schapchenjäger

"Sie haben sich in der Tür geirrt!",sagt der Gynäkologe zu einem Besucher,"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen kommen ich ja zu ihnen",erwidert der Mann,"ich leide sehr unter meiner Frau!"

Ein Elephant geht ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?",wird er am nächsten Tag gefragt."Ich bin dann doch nicht hinein gegangen. Die sind ja bescheuert!"sagte er:"Da stand ander Kasse geschrieben: Ein Euro Programm.was wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"

Ich habe schlechte Nachrichten . Der Zoo in Brühl musste schließen , die Ente ist gestorben.

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“