Betrunkene-Witze

Puls vom Müttern:

Betrunken nach Hause gekommen -------> 70

Schulverweis -------------------------------> 80

Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90

Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220

Puls24

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein."

Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"

Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."

Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"

"Wohin?"

"MOTOR AUS!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"So, aussteigen!"

Mann zu seinem Freund: "Ach, so betrunken war ich doch nicht!"

Freund: "Und ob! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und zum Duschkopf gesagt, hör auf zu weinen!"

Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Lange gefeiert.

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“

Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

Sorry, ich war gestern Abend betrunken.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!

Deine Mutter verteidigt sich: "Nein, ich war gestern nicht betrunken." Ich sage: "Nein, du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'SpongeBob, ich weiß, dass du da drin bist!'" 🤣🤣🤣🤣

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

"Ich ich war ja nicht so betrunken, oder? Alter, du hast gerade meinen Vogel durchs Zimmer geworfen und hast gesagt: "Los, Taubsi, du bist dran!"

Er ist so dumm und heißt Gina.

Die Mutter, die den Namen gegeben hat, die Mutter ist betrunken besoffen gewesen in ihrer Geburt, deswegen ist sie auch behindert.