Betrunkene-Witze

Treffen sich ein betrunkener Hai und ein betrunkener Kuckuck.

Sagt der Hai: „Kuckuck!“

Sagt der Kuckuck: „Hai!“

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.

Mann zu seinem Freund: "Ach, so betrunken war ich doch nicht!"

Freund: "Und ob! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und zum Duschkopf gesagt, hör auf zu weinen!"

"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.

"Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen."

- Martin, 31, selbstständig

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Warum geht man schlafen? Weil man betrunken ist und Bierflaschen furzt.

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"

Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.

Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."

Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.

„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.

Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.

Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"

Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.

Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"

Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.

Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"

Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"

Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"

Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!