Bezahlung-Witze
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weiße Haus.
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Chuck Norris bezahlt keine GEZ. Die GEZ bezahlt Chuck Norris.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Mark Zuckerberg bezahlt dafür, dass er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst das kann er nicht mehr bezahlen, weil er sie immer sieht!
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann!
Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und sagt: "Biep!"
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bekommt er Geld.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!
Warum freuen sich alle, wenn Poishii an der Kasse sitzt?
Weil er "reducet"!
Was macht poshii an der Kasse? Er reduziert die Preise!
Deine Mutter lässt sich für 1 Euro in die Eier hauen!
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."
Das Wort Auto steht für:
A= aaah, wenn du das Auto bei einem Autohändler siehst.
U= uuuh, wenn du die schicke Innenausstattung betrachtest.
T= dass das Auto teuer ist, verschweigen sie dir.
O= oh oh oh, wenn du die Kiste bezahlen sollst.
Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87 €.
Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €".
Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent, die mir noch zustehen?"
Anschließend geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.
In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"
Geht Andreas zu Netto, Kassierer: Was willst du denn nicht haben?