Bezahlung-Witze
Hab den Busfahrer verarscht.. Hab bezahlt, bin aber nicht eingestiegen. :>
Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.
Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"
Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."
Steht ein Dalmatiner an der Kasse. Da sagt die Verkäuferin: "Sie sammeln wohl Punkte!"
Wer mit Erdnüssen bezahlt, braucht sich nicht wundern, wenn nur Affen für ihn schaffen.
Warum sind attraktive Mädchen so schwer abzuchecken? Weil viele Jungs keinen top bezahlten Job haben und viele Mädels nur auf reiche Jungs aus sind.
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
Wenn Chuck Norris ins Bordell geht, bezahlen die Nutten ihn.
Deine Mutter arbeitet an der Mautstelle und nimmt McDonald's Gutscheine als Bezahlung.
Wenn deine Mutter deinem Vater einen blasen will, muss sie ihn bezahlen.
Wieso könnte Apored bei der Kasse von Lidl arbeiten?
Weil er so viel kassiert!
Warum wäre Poishii ein guter Kassierer bei Real? Weil er so viel kassiert! 😅😅
Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."
Deine Mutter arbeitet im Stripclub und Leute bezahlen sie, um ihre Klamotten anzulassen!
Warum geht ein Dalmatiner einkaufen?
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?
5€ bezahlen, 10 mal knallen.
Deine Mutter sitzt bei Edeka unter der Kasse und macht "piep".
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Deine Mutter wirft Geld ins Klo und denkt, sie hat die Miete bezahlt!
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."