Beziehungswitze
Uldis schläft mit Frieda.
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Deine Mudder kackt in Butter!
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Philip macht so: "Ich bin so nice."
Was ist da nice, fragt ein Mädchen.
Du bist nicht mal so nice wie meine Mum im Bett!
Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.
Vier Männer kamen heraus.
Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?
"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"
Freundin
Welchen Scheiß ich auch immer mache...
...meine Freundin hält mir immer die Stange.
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"
Womit kennt sich die Freundin eines Dortmunder Fußballspielers (Vorname: Julian) besonders gut aus?
Mit Brandt-Blasen!
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
100% der Flugzeugabstürze ist deine Mutter schuld!
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"