Beziehungswitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

Bett...

Ich möchte dich verführen.

Geil. Pizza!

Ich dachte eher an Bett.

Geil, Pizza im Bett!

Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.

Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

"Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen!", beschwerte sich Lisa.

"Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte, wäre es gefährlich", meinte Mutti.

"Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu.

"Und was sagte Papa?", fragte Mutti erschrocken.

"Er sagt immer: "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten"."

Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.

Ein junger Bursche liegt in seinem Zimmer ohne Hose auf seinem Bett und wichst stöhnend seinen erstaunlich großen Pimmel.

Seine geile Schwester öffnet einen Spalt die Tür, sieht die Situation und meint lächelnd: "Denke auch mal an mich, Maik!"

Der Bruder antwortete stöhnend: "Das tue ich schon seit 10 Minuten!"

Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Die Geburtsurkunde deiner Mudda ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!

Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.

Rosen sind rot.

Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"

Patient: "Egal."

Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mutter heißt Klaus!

Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

Deine Mudda ist so fett, sie rollt über die Autobahn!

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Deine Mutter macht als Vorhaut bei einem Penis mit!

Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?