Beziehung-Witze
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
Niemand kennt dich. Wer bist du?
Dein Vater, du Hurensohn!
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!
Ich habe einen riesen Prügel.
Deine Mutter ist von meinem Riesenprügel ganz ausgeleiert!
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.
"Schatz, ich geh ins Fitnessstudio!"
"Welchen Kurs machst du da heute?"
"Bauch, Beine, Po!"
"Davon hast du doch schon genug, mach mal lieber Titten!"
"Bei uns hat es vorhin geknallt!"
Mehmet und Dilara:
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Wenn deine Mutter hochspringt, bleibt sie stecken!
Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingertste Kugel.
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"
"Wo stehst du?"
"In unserem Gartenteich!"
Deine Mudda ist so fett, selbst Wale sind neidisch!
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."
Arschibald: Isch bin geil auf deine Mudda.
Klausmaus: Wieso fickst du dann den Hund?
Arschibald: Deine Mudda ist der Hund, Alta.
Wann wird die Ehefrau homophob?
Wenn ihr Ehemann sich outet.