Beziehung-Witze

Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"

Und du so: "Ja, ist klar."

Ein Mann und eine Frau sind auf 2 Betten.

Sie: Dein Schwanz braucht man eine Lupe!

Er: Ich bin halt noch 20, sondern 10 Jahre alt!

Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."

Will Sex! Gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!

Bitte.

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“

Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“

Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!

Remo ist ein HRTBRKR.

"Kommt dein Mann in den Stripclub mit einem alten Motorrad. Kommt der wieder raus, frage ich mich, wo ist deine Alte?"

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."

Will Sex, gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!!

Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Deine Mutter ist wie ein Wal, darum hat sie eine Familie.

Ich dachte, ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemandem verabreden können. Ich freue mich schon so sehr auf den 30. Februar!

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Frauen sind wie W-LAN: sie verbinden sich nur mit den Stärksten. Männer sind wie Bluetooth: sie verbinden sich mit dir, wenn du da bist, verbinden sich aber auch mit anderen, wenn du weg bist.

Du, ich glaube, meine Frau ist tot!

- Wie kommst du denn da drauf?

- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"