Beziehungswitze

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"

Fragt Steve Alex: „Hast du noch Kontakt zu Herobrine?“

Meint Alex: „Ne, ich hab ihn blockiert.“

Was sagt der Schwanz, der die Muschi sucht?

"Wo ist das Loch?"

Deine Mutter ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger!

Keiner will sie wirklich!

Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!

Wer ist so dumm wie Brot?

Deine Mutter!

A: Vermisst du deine Freunde?

B: Ja.

A: Und, wie groß sind sie denn?

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"

Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"

Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"

"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"

Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.

Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"

Freundin: "Baby!"

Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!

Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"

Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen." Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben?"

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

Was will Yo Oli von Achtzehnjährigen?

Die 8-10 Jährigen.