Beziehung

Beziehung-Witze

Witz schreiben

Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."

Herobrine: Was machst du denn, Heeka?

Heeka: Ich trainiere, damit ich dich fertig machen kann.

Herobrine: (läuft um sein Leben)

Heeka: Ich wollte ihn doch nur für das erste Date fertig machen.

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

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    • Abmeldung -------------------

    Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

    - Auto abmelden.

    - Parship abmelden.

    - Tinder abmelden.

    Spart Unkosten.

    Mir ist aufgefallen, dass die Türkei doppelt so gross ist wie Deutschland. Also ist doch die Türkei der grosse Bruder von Deutschland! 😂

    Freunde

    Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

    Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

    Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

    "Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

    Er war sichtlich zufrieden.

    Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

    "Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

    "Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

    Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

    Der Unterschied zwischen deiner Mutter und dir ist, dass deine Mutter es mag, von mir geschlagen zu werden.

    Corona-Gutschein für Deine Frau

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