Deine Mutter hat nur vier Finger und sagt: "Gib mir fünf!"
Deine Mutter ist der Vorbildlichste im Knast.
Deine Mutter kratzt die Kaugummis unterm Tisch mit der Zunge weg.
Dein Vater holt deiner Mutter das Bier.
Deine Mudda ist auch meine Mudda!
Er zur Frau: "I've got a hangover."
Sie: "Wooo?"
Was haben Körperteile und Frauen gemeinsam? – Man wird sie beide mithilfe von Lepra los.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Dyson? – Deine Mutter bläst besser.
Deine Mutter ist so fett, die ist mit Saturn verheiratet – deswegen der Ring!
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
Fritz geht mit seiner Oma spazieren, da sieht er einen Cent auf dem Weg liegen und will ihn aufheben. Dann sagt aber die Oma: "Nein, Fritz, man hebt nichts von dem Boden auf."
"OK", sagt Fritz. Kurze Zeit darauf rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie sagt zu Fritz: "Hilf mir mal auf!"
Sagt Fritz: "Nein, Oma, du hast doch gesagt, man soll nichts vom Boden aufheben."
Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"
Mann und Frau im Bett.
Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst."
Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."
Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharf gemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."
Mein Bruder ist Einzelkind.
