Beziehungswitze
Deine Mutter kann nicht unterscheiden, ob sie in den Schwanz beißen soll oder in ihre Brüste.
Wenn jemand „Ich hasse diese fette Bumsnudel“ sagt, fragt deine Mutter: „Hat jemand nach mir gerufen?“
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Deine Mutter ist klug, sie ist einfach nur super!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie gegen eine Wand läuft, versucht sie es nochmal! 😂
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!
Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."
"Ah so?"
"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
Jakobs Mudda mobbt ihren Sohn, weil er ne fette Mudda hat.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Deine Mutter ist genauso hässlich wie Jason.
Wieso können 2 Arschbacken nicht befreundet sein? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund!
Deine Mutter ist dünn!
Was sagt Avives Vater zu Avives Mutter im Bett? Hände hoch, sonst schieße ich!
Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"
Deine Mutter ist so fett, dass höchstens Rewi mit ihr ficken würde.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, ins Gefängnis einzubrechen!
Bist du Gärtnerin, oder wieso wächst dann bei dir meine Gurke?