Beziehungswitze
Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!
Heinz, 56, Grundschullehrer
Jeder sagt immer, deine Mutter ist so fett. Jetzt sage ich, mein Bruder ist so dumm, sogar ein Toter kann alles besser.
Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
Deine Mutter ist so fett, selbst ein Berg ist neidisch!
Ich wohne jetzt bei Deiner Mutter in "meinem Keller!"
Urheberrechtlich geschützt!
Was haben die Brüste deiner Mutter mit einer Zwiebel gemeinsam? Wenn man sie sieht, fängt man an zu weinen.
Deine Mutter macht mir die Tür auf und ich sage: "Ich komm später wieder!"
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, sieht einen Spiegel und sagt: "Dieses Bild würde ich auch wegwerfen!"
Deine Mutter ist so fett, dass alle nicht mehr essen wollen.
Deine Mutter sagt, ich mag Würstchen, aber meist was anderes. 😏😏😏😏😏😏😏
Was schwimmt im Wasser?
Deine fette Mutter!
Ey, ist deine Mutter Putzfrau?
Nein, wieso?
Weil du so putzig bist ;P
Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"
Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"
Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Deine Mutter ist wie ein Senffleck, jeder darf seine Wurst reinstecken.
Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."
Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."
Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Deine Mudda!
Ein liebes Paar im Park.
Mann: Schon wieder Dosenfutter?
Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆