Beziehungswitze

Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex.

Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?)

Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."

Deine Mutter ist so fett, wenn du mit deiner Mutter Sex haben willst, musst du erst mal ihre Scheide finden.

Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Pick-Ex?

Ali ist bi und somit mein Alibi!

Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"

Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"

Zwei Blondinen treffen sich.

Die eine Blondine sagt zu der anderen: "Wieso haben Männer einen Penis?"

Sagt die andere: "Das weiß ich nicht."

Dann sagte sie: "Weil Gott wollte, dass wir Frauen Penis und Möpschen vergleichen!"

Er: Sex?

Sie: Sechs Äpfel, Birnen, Bananen, was willst du?

Warum liebt Steve Alex nicht?

Weil sie keine Füße hat!

Was sagt der Präsident des internationalen Männerclubs? Ich glaub, ich geh' nach Italien, da finde ich neue Mitglieder!

;Jon deine Mama ist fett!

Der war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.

Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."

Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"

Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

Sie kommt am Montag von einem Wellness-Wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurückkam und sich im Sessel niederließ, fragte sie: „Wo ist denn unser nerviger Nachbar?“

Er antwortete: „Im Garten.“

Sie ging wieder ans Fenster und sagte: „Aber er ist weit und breit nicht zu sehen.“

Darauf er: „Man muss schon ein wenig graben ...“

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Eine Frau geht zu ihrem Mann und fragt: "Hast du Bock, deinen steifen Schwanz in meine feuchte Fotze zu stecken?"

Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler?

"Fiken, Fiken!"

Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?